Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Общаемся, делимся всем позитивным, отдыхаем, расслабляемся. Но не флудим!
Yurik
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 10:01

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Yurik » 06 ноя 2010, 11:49

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
-Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

:-)

СМС от жены, любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

Ответная СМС от любовницы к жене: " Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это Тебе!"

:-)

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

:-)

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного: отсидите, сколько сможете.

:-)

Ветер дождь, непогода.
При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль - "Мешки для мусора".

:-)

Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна.
Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца:
-У вас запись Дюны есть?
Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы отвечает.
-Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и записьдюны найдутся.

:-)

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Реклама
Yurik
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 10:01

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Yurik » 06 ноя 2010, 11:50

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?!
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Аватара пользователя
kalesta
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 15:14

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение kalesta » 09 ноя 2010, 15:38

Про блондинок: :ba_bo_ch_ka:

Как называют блондинку с половиной мозга?
Одаpенной.

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
Слишком долго учить их заново.

Что блондинка думает о новом компьютере?
Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

Почему блондинки не едят бананы?
Hе могут найти "молнию".

Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
Думает, что её фотографируют!

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
Когда попадает во вращающуюся дверь.

Что делает блондинка в постели рано утром?
Мешает.

Что такое блондинка под душем?
Чистая глупость.

Аватара пользователя
kalesta
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 09 ноя 2010, 15:14

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение kalesta » 09 ноя 2010, 15:59

Продолжение: :dan_ser:

Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом,
Разница - насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Как определить, что факс отправила блондинка?
На нем будет почтовая марка.

Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий):
- Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий):
- Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...):
- Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

- Как можно узнать, pаботает ли в офисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

- Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Hе умеют говорить "нет".

- Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Hе работает. Работает. Hе работает...

- Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 09 ноя 2010, 19:55

Специально для охраны государственной границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя но и строго наказывает ! :-)


Обкурился Уж и пополз.
И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. Под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и прибило, вот ведь прибило-то !!! :-)


В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает
трубку:
- Гав !
- Алло !
- Гав !
- Алло, не слышно, повторите по буквам !
- Галина, Анна, Валентина... . :-)


- Пра-а-ативные! - сказал пудель Артемон двум полицейским бульдогам и завилял хвостом. :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 10 ноя 2010, 15:52

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось !?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"... :-)


- Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей ?
- Нет, не слышал.
- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
- Этот зверь называется тигр, Ватсон ! :-)


Пьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок ! :-) ;;-)))
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 11 ноя 2010, 19:55

Бегут несколько кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный Заяц и выкрикивает:
- Сало, стоять !!!
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, не мол, нету.
Заяц:
- Сало - с.ебалось !!!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в полных непонятках, пошли к Волку, пожаловались и на следующий день кабаны бегут по лесу вместе с Волком.
Вдруг опять выходит пьянючий Заяц и говорит:
- Сало, стоять !!!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема !
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим Медведем и говорит:
- Сало - с.ебалось, проблема - осталась !!! :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

juli8929
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 23:40

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение juli8929 » 13 ноя 2010, 11:49

Старушка спрашивает:
- Дочка, а как зовут того немца, по которому я с ума схожу?
А дочка говорит:
- Альцгеймер, мама!

На радио:
- Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни...
- Ну как же? "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Вам противно каждый день видеть микробов под оботком унатаза??? А представьте, что каждый день видят они!!!

Камасутра была бы тоньше, если бы женщины не сопротивлялись

Самое сексуальное в мужчине - это мозг! Его можно еб*ть долго и с удовольствием...

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...

Девушки, если вы страшные, рубите сука лес, мстите природе.

juli8929
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 23:40

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение juli8929 » 13 ноя 2010, 11:56

Пособие по выживанию в кризис:

1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

juli8929
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 12 ноя 2010, 23:40

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение juli8929 » 13 ноя 2010, 11:57

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж” …получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет..

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох.р?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Ответить

Вернуться в «Обо всём»