Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Общаемся, делимся всем позитивным, отдыхаем, расслабляемся. Но не флудим!
Аватара пользователя
mrdron
Новичок
Новичок
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 19:17
Пол: Женщина
Контактная информация:

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение mrdron » 13 апр 2011, 10:18

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Повелся на спам и заказал себе средство для увеличения пениса. Прислали лупу.
vodka4life.com - форум о водке и другой алкогольной продукции ;)

Реклама
Аватара пользователя
Anna
Интересующийся
Интересующийся
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 02:02
Пол: Женщина
По гороскопу:

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Anna » 16 апр 2011, 05:16

Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел Змей Горыныч избушку - лежит, курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Я не страдаю безумием! Я им наслаждаюсь!

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 16 апр 2011, 19:24

Если коту на лапу прилепить наждачную бумагу, то он будет не только умываться, но и бриться. :-)

Умер планокур. Очнулся на том свете, а куда попал: в ад или рай-не знает. В общем, идет по тому свету, видит необозримое море спелой конопли растет ! Он подбегает и давай срывать и натирать.
Тут подходит мужик и говорит:
- Что натираешь. Вон поле натертой уже.
Планокур подлетает к полю - и давай косой забивать.
Мужик:
- Вон поле косяков забитых.
Ну, планокур утвердился в мысли,что он попал в рай. Подбегает к полю, косяк - в рот и судорожно начинает искать по карманам спички. Поворачивается:
- Слышь, мужик, спички дай.
- Ха ! Были бы спички, был бы рай ! :-)

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя... :-)

Идет планокур по полю конопли. Забил косяк, покурил. Хорошо... И тут со всех сторон менты окружать начали. Облава ! Что делать !?
Смотрит - недалеко стадо кенгуру прыгает. Ну, думает, ща сниму шмотки, притворюсь кенгуру, авось не заметят !
Раздевается, прыгает. И тут ему одно кенгуру говорит:
- Слышь мужик, носки сними, всё стадо попалишь ! :-)

- Что это, лейтенант Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая ?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... :-)

Ромео и Джульетта курят косой. Сидят, балдеют. Ромео, затягиваясь, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю-ю !
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе така-ая же .уйня ! :-)

Актер заболел перед самым представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли на улице какого-то планокура, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и всё !
Перед выходом чувак забил косяк, дунул, выходит на сцену:
- Я гонец из .изды ! Я .издатый гонец ! Я гонимый п.здец ! Всё, п.здец, я конец ! :-)

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет красным флагом, кричит:
- Измена !!! Измена !!!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, точет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавчик ... :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 19 апр 2011, 00:08

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак, картина никогда не меняется. :-)

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. :-)

Идет Медведь. Видит - Волк Зайца п.здит жестоко.
Медведь:
- Волк, ты за что Зайца п.здишь ?
- Да ни за что: шел, вижу - Заяц идет, дай, думаю, отп.зжю... . Ну, и вот... - с опаской развел лапами Волк.
- Не, так не годится. Ты должен за дело, по справедливости чтобы.
Волк:
- Да нет проблем.
И Зайцу сквозь звук ударов:
- Почему, падла, без шапки, почему без шап...
- Не, надо за что-то серьёзное, ну например: дай, Заяц прикурить, да не просто, а "Беломор" с фильтром, из портсигара золтого, да чтобы подкурить дал с американской Zippo, да Вот, смотри - сказал Медведь и, закатывая рукава, направился к Зайцу.
Тут Заяц из широких штанин достает золотой портсигар с "Беломором" внутри, а второй лапой уже щелкает Zippo.
Медведь:
- Ух ты... б-бл.дь... Почему без шапки !? :-)

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются сексом, они всё время смеются?
- А это они всё время друг друга подкалывают. :-)

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жара-а-а ! И.. вдруг невдалеке показалось 5 голых женщин....
- И что !?
- Я же говорю: показалось ! :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 07 май 2011, 19:30

Сидят два планокура. Первый говорит :
- А вот я сейчас затяну-усь и полечу-у-у...
Второй отвечает:
- Не -е-е...
- Почему ?
- Ну куда ты полетишь ? Поздно, закрыто всё уже... . :-)

Вовочка говорит Машеньке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал !
- Какое ?
- Небоскрёб !
- И что тут ругательного ?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова ?! :-)

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом" ?
- Hе знаю, Изя. А где ты таких словей понабpался, на Пpивозе штоль ?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый всё ходит по цепи кpугом". Шо такое "поц", я таки знаю, да, но что же такое "епи кpугом" ? :-)

- Деда ! Весна пришла !
- Шо ?
- Весна пришла !!
- Шо !?
- Коты еб.тся !!!
- А-а-а, весна пришла. :-)

Сидит укуреный в дым импрессарио. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед...
В какой-то момент импрессарио приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики ? Кумарики где !? :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
El_ka
Участник
Участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 15:06
Пол: Женщина
По гороскопу:
Контактная информация:

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение El_ka » 10 май 2011, 09:22

Многабукафф, но оно того стоит. Я плакала :-)

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 10 май 2011, 16:18

El_ka, эт наверное в парламентах такие дебаты частенько проходят, даже фамилии типичные... :-)

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, мадам - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает в морду собачки папиросой... :-)

Поручик Ржевский:
- Господа ! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется "Петухосран" !
- Может быть "Круассан" ?
- А, точно ! "Куроссан" ! :-)

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник... :-)

Посадил Винни-Пух конопли делянку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле сентября дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди делянки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит !
Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке ! Прилёг Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Ого, вот это прибило ! А Иа гнал - трава фуфло... :-)

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости ?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго. :-)

Вопрос Армянскому радио:
- Почему японцы не курят и не пьют ?
- Потому что они и так жёлтые и косые. :-)

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать её. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакль, Ржевский выходит на сцену:
- Балабуев, - говорит поручик, победно глядя в партер, - вот Ваш х.й... :-)

- Вы не курите, здоровье бережёте ?
- Не, деньги на водку экономлю. :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
El_ka
Участник
Участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 15:06
Пол: Женщина
По гороскопу:
Контактная информация:

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение El_ka » 11 май 2011, 09:03

Vlad, именно такое, буквально слово-в-слово происходит у нас на ученых советах (я в НИИ работаю). Когда мне это прислали, я грешным делом заподозрила кого-то из наших. Потому что не бывает таких совпадений!!! Более того, у нас есть и Петров, и (недо)Зайцев, и даже Леночка-дизайнер :-)

Синяя пися)
- Скучно мне… - Пожаловалась жена и ковырнула из моего пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Полвторого ночи. Дежавю. Самое время для игрушек.
- Поиграй своими сиськами Лена. – Сурово направил я ненужный Ленкин энтузиазм в нужное русло, и повернулся на правый бок. - Не наглей.Могу доставить тебе удовольствие орально, если пообещаешь кончить за три минуты.- Я зевнул.Стало немножко стыдно.-В пять минут уложишься?
- Не торгуйся как падшая женщина. – Сказала жена из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелала. И интриги.
Охренеть! Интриганка нашлась.!Кунник ей уже не нужен! Зажралась баба.
- Знаешь что, - Говорю - От твоих интриг с переодеваниями у меня импотенция скоро начнется. Это уже нездоровая фигня, Лена. Так что или соглашайся на куник- или спать. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричала жена. – Есть!
- На жо*е шерсть? – Уточнил я.
- Да. И ещё –кег пива.
- Не гони! Ты купишь мне кег пива?! Ты ж сама недавно орала, что твои подружки и так постоянно интересуются - в каком ЛТП ты со мной познакомилась!
- Да, моя мама до сих пор уверена, что ты меня в карты выиграл, в тюрьме. Но я ж тебя люблю всё- таки. В общем, с меня кег пива , с тебя – чемодан, ковбойская шляпа и резиновые вьетнамки.
- В кого играем? – Цена вопроса была установлена, а слова про маму я пропустил мимо ушей. -В ковбоев?
- Какой из тебя ковбой? – Заржала Ленка. - Ковбоев с таким пузом не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокий мужчина приехал на юг, и ему надо снять квартиру»
- Зашибись!Ты такая баловница, Лена - капец! То граф Дракула, то одинокий мужчина…Ладно, чего делать ?
- А сейчас скажу… - Ленка включила ночник. –Короче ,ты такой , в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, … Заходи» Ты заходишь, показываешь мне деньги и мы с тобой тра***мся на чемодане, и я закрываю твою рожу шляпой.
- Охренела в конец?! Зачем меня шляпой накрывать?
- Ага, значит, против секса на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, чеши переодеваться.
- У меня шляпы нету ковбойской, кстати.
- Это плохо. Без шляпы не та тяга. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё бандану повязать.
Жена задумалась.
– Повяжи бандану … Каска меня не возбуждает. Шапочка – ещё меньше. Дудку- к хренам. С дудкой у меня с детства неприятные ассоциации. В общем, не пудри мне мозги. Иди, и облачись во что-нибудь сексуальное.
Вот чего только не сделаешь за кег пива… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый похожий на гроб чемодан и волоку его в прихожую. Нахожу резиновые тапочки, тельняшку, а на вешалке – древний мохеровый шарф.Бандану не нашел. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан и случайно вижу себя в зеркале.
- Твою мать! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
Я всегда подозревал, что не похож на Джонни Деппа, но до сегодняшнего дня не замечал в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся и судя по отражению, я в нём сильно смахивал на морячка у которого развился флюс. В душу закралось подозрение, что Лена умрёт от разрыва сердца и пива мне не купит.
- Ты где там?! – Заорала жена, а я быстро содрал с головы шарф, и напялил каску.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрел на себя в зеркало, выключил свет, и постучал в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
На кровати лежит Ленка без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставил чемодан на пол, и сказал:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. – Вдруг неожиданно ответила жена .
- А что же мне теперь делать? – Я уже понял, что кег пива мне придётся отрабатывать по полной, и начал импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе. Пустите переночевать, тетенька, я вам денег дам .
- Денег говоришь? Может, и договоримся, малыш… – Лена опустила газету, и заорала: - Ой, ты чего напялил, придурок? Я ж сказала, чтобы каску не надевал! Испортил такую игру, прораб, б**ть…
- Да иди ты к эбэнимать, Лена! – Я рванул с головы каску, и швырнул её в угол. – Нету у меня банданы, нету! Шляпу ей ковбойческую! Будёновку с кружевами! Нету ничего! Спать нафиг!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоилась жена. – С тельняшкой это ты хорошо придумал. Идея намбар ту . Теперь ты будешь потерпевший. Потерпевший кораблекрушение. Шляпу смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж с понтом.
Зашибись. Дубль два. Беру чемодан, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
- Тук-тук, у вас все дома?
- Кто там ломится в три часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шкирку. Тельняшка воняет плесенью. Пива халявного уже не хочется . На кровати лежит жена без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевший. Я тебя согрею. Замёрз, бедненький? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаюсь на чемодан. Раздаётся подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, мой мальчик? – Спрашивает Ленка и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне полчаса жить осталось. Пися у меня синяя, потому, что умираю я. Дайте мне поскорее кег пива, только не садитесь рядом. Чемодан не вынесет двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевший… - Бормочет Лена, и усаживается на край чемодана. – Это хороший чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыла в прошлом году.
Ленка умостилась на ценный девайс всей своей тушей, и провалилась в хороший чемодан.
- ..лять! Ты где эту рухлядь нашел?! Я чуть на кол не села! – Завизжала жена.
- Где-где, в …изде! – Тоже заорал я. – Сказал тебе, е*анашке, русским языком: не садись на чемодан!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали ?
- Чё ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи херней маяться!
- Не херней, а ролевым сексом, придурок!
- Сама ты дура! «Синенькая пися…» У меня теперь комплекс неполноценности будет!
- А у меня жопа травмирована!
- Мозг у тебя травмирован, Лена! Сказал тебе сразу: давай куник. Нет, ей куртуазность нужна! На чемодане ей подавай! Эмануель!
…Три часа ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня в тельняшке, останки чемодана, резиновые тапки, Ленкину исцарапанную задницу, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что офигеть.
- Лен… Ну, давай мириться, а? Давай, как будто бы ты пионерка в пелотке красной, а я пионервожатый. Хочешь… а?
Жену жалко. Задница у нее поцарапанная , лицо пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На пиво уже плевать. Нутром чую, свалит она от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, что у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан хреновый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает жена. – У тебя есть очки и пилотка ?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пластмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петрова, хватит фальшиво дудеть! Быстро зайди ко мне я тебе пионерский выговор сделаю!»
***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Лена. Пися у меня синяя.
Скажите ,кто из вас не занимался сексом в три часа ночи в очках с усами под звуки пионерского горна, и я скажу кто вы.
Вы – счастливые люди.
И вам не нужно тра*аться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Не по феншую как то...
А синяя пися тут совершенно не причем…

С интернета

Аватара пользователя
Vlad
Король котов
Король котов
Сообщения: 234
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 20:56
Откуда: Котляндия.

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение Vlad » 11 май 2011, 19:07

- Это я… - Блею овцой. – Потерпевший . Катался на банане, соскользнул нечаянно, и плыл в шторм три часа на чемодане. Я очень устал и хочу тра*аться. Пустите переночевать пожалуйста.
:-) ;;-)))

Цитата из гламурного журнала для блондинок:
"Вообще скорость звука выше, чем скорость света, поэтому мужчина сначала слышит, как ты его зовешь "Дарагой !", а потом уже видит тебя... :-)

Оскар-2003. Лучший голливудский фильм - "Чапаев".
Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется ! :-)

- Ваша фамилия ?
- Рабинович !
- Ваша Фамилия !!!???
- Рабинович !!
- Послушайте ! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили !!! Фамилия !!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот ! Другое дело ! Имя-отчество ?...
- Лазарь Соломонович.... :-)

Муж:
- Какого тёща приезжает ?
Жена:
- Числа или х.я ? :-)

- Ваш банк дает кредиты под честное слово ?
- Без проблем !
- А если я не верну !?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним .
- Когда это еще будет ?
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. :-)

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова ?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. :-)

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, хрюшек убивают.
- А зачем ?
- Чтобы не болели... :-)

Идет как-то растаман по болоту. Вдруг: трах-ба-бах, шмякнулось что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.
Поднял, дальше пошёл. Подбегает охотник:
- Слышь, парень, отдай утку !
- Hе, не отдам, я её нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился !
- Hе, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, растаман говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет, тот и утку заберет.
- Hу, давай !
Разбежался растаман, да как двинет охотнику !
- Ох-х-х-х....б......., круто,... Давай теперь я тебе врежу !!!
- Да на х.й нужно ! Забирай свою утку ! :-)
Королю всё позволено, но многое не подобает.

Аватара пользователя
El_ka
Участник
Участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 15:06
Пол: Женщина
По гороскопу:
Контактная информация:

Анекдоты, курьезные истории, случаи из жизни

Сообщение El_ka » 11 май 2011, 19:43

Vlad писал(а): Муж:
- Какого тёща приезжает ?
Жена:
- Числа или х.я ? :-)

Ой, не могу, как же жизненно ;;-)))

Ответить

Вернуться в «Обо всём»